Je suis là.

昨天

今天盛问我习惯了没，我说差不多了。她便说我昨天几乎把整个线的人放在杠头上了。因为我在大boss面前说我觉得这条线做营销资源更多，于是今天早上我就有了当日完成指标数。NND还好我到营业结束前完成了，不然便是自己给落下话柄了。

下班和两位去吃饭。我只是觉得很疲累，想大口吃饭爽口说话，但这位细腻的小姐偏要细数自己的情事，尤其是她那位前任。便觉得无聊，开始看手机，却也不知道有什么好看的。

每个周末都让人极度的困乏。除了睡觉之外，开始偏好随意走动。

我不那么排斥这个团队，但也不想把工作和生活融为一体。但我也知道我的拒绝是和自己赌气，我的抗争说白了也是因为倔强。

唉，最近越来越发现变得头脑简单了。

先说工作。

营销的第一步是敢于开口，第二步是找对目标客户，第三是营销适合客户的产品。

荣的那餐饭主要目的是碍于朱朱的面子，席间演练了我的营销话术。其实我也承认首日的重点基金营销是有侥幸的成分在里面的。当然首次的成功给我许多信心。所以决定先营销老客户。简单来说，这是一次成功的营销。可惜操作员不是我，也就是说，业绩不算我的。

而shit的是这是50w的大单。

我要怪不事先告诉我的人事安排，还是怪信号太差让我错过客户电话，还是怪我自己运气太差？

更重要的是，倘若我都不在这个岗位了，我要怎样维护我的客户，我还有必要维护我的客户么？

JJ说，只能说，你运气够差。我说我简直欲哭无泪了。这是我的努力，但结果却很不好。

原来，很多时候我需要的不是时间而是机会。

当天的晚饭和小可一起吃火锅。我说之前老郑和我说还得回去培训，我着实有些不知所措。她说，觉得我已经好很多。我也就沉默了。J先生那天问我，当时的我是怎样想的。我答不上来。只好尴尬地说，这些都不重要了。

晚上我听到这首歌。就想说，殊途同归。原来一直努力的结果就是疲惫的回到原点。我没有认出真心，也没辨出假意。我就是这样失败。

见到搭乘地铁时他的表情，就其实我几乎从未见过这位同学这样忧伤的神情。于是，我心里蹦出来的念头，竟然是——看吧！这就是爱情的力量！就此打住。

于是断断续续，你觉得我都清楚这些事情，但其实有谁比自己更在意这过程中发生的时间顺序呢。

后来吃饭的时候，当你们都和我说，我的事情你都清楚了的时候。而我心里想的是，有谁比自己更在意这些事情呢。倾听者最多也只是分担罢了。

韦恩同学，你实在太天蝎了。哦不，这其实是人的通性。就是那么的爱好着自由，哪怕自由到伤感也觉得是颇不错的。但与此同时，我们也看到了，有人宁愿被束缚。也有人获得自由了，又重新把自己往枷锁里套。

下午忽然给某女同学发去短信，我说我真羡慕你！她却回我说，没钱结婚岂不是更悲哀。

我一时语塞。

09年就要过去了。今年的年终大回顾简直是可圈可点了。在这样的一年后，要学会的是不要去追究。而要让自己真正的自由起来，才不会有执念。

先说前天做的梦。

似乎是世界末日。和一个女孩一起去到一个宁静的小岛，有很高的灯塔，周围只是海水。小镇上所有人都悠然自得，没有人知道又或者没有人在意外边的世界在发生些什么。

昨日的梦就很没创意。大致一天都在和客户打交待，闪现许多数字。

难得不加班，就临时叫了小可出来吃饭。结果还是去吃了粤好味。说起猫姑娘近况，便觉得大致我是坚强的。后来接到A小姐的越洋电话，很是兴奋。就开始絮叨讲了最近发生的种种。发现许多事情我变得有些冷血。开始喜欢有戏谑的口吻去叙述。

今天还是没有业绩。200w说这周太忙，下周再过来。我心顿时凉了半截，估摸着这到手的生意就这么跑了。也无法。

晚上开完会，让东哥请喝咖啡。鉴于同样悲惨的在烦躁时刻的失恋命运，以及屡屡差错的劣迹，我们深深觉得维系我们的革命友情之深刻。于是一对比，我就不得不为我的坚强而骄傲。

昨日小可说，本以为猫姑娘会很坚强，我会很崩溃，不想却反了。我说，那也行。只是我突然就觉得说，别在我面前装逼，我不爱看。她愣愣地看着我，不置可否。

我现在也只能这么报报流水账了。就觉得真的很累，只是在惯性的生活和工作。

昨天我在MSN上碰见你，彼此都对现在的压力既头疼又麻木。你说你是一个会时刻做好plan的人..而你现在起5年的plan已经规划好。你说你决定在5年内在你的friend里找个姑娘，带去英国注册结婚，随后你就可以去美国读书了。我困惑的点在于，你怎么可以和她结婚了，又跑去美国念书呢。但我大概也知道像你这样的人，家庭对你来说压根不那么重要。当年你的挣扎到挣脱，着实让我有些敬佩。你只是把它当作一件需要解决的事情，然后你就可以安心地做其他事情了。你的人生始终在你理想的plan里进行，不允许任何事情来阻碍。

你和我说，让我也早点结婚。我说这实在太困难了。我说我知道我自己喜欢的类型太难安定了。就是像你这样的人。但是我还是没说出口。

互道晚安睡觉。我发了你sms，我说，那么多年，不容易啊。

昨天猫妖又和我说起她去了法国决意与她分手的前男友，眼泪汪汪。末了，和我说G昨天给她打电话。于是，我就有些手足无措。

哦，不要说罢，不要再问罢，不要再提起罢。我现在到底也算是明白了，最大的伤害来自于追问的过程啊。所以，请猫姑娘就此罢手吧。

工作多么的让人烦躁，我们又何苦再自寻烦恼，至于结婚的事情。我能答应的也就是，我一定会邀请你，因为我终究还是希望你能看到我幸福，这样当年你没解释的事情也就一笔勾销了。

昨天写那该死的读书报告写到一点多，尽早起来直接歇菜。

于是就病假去看病。才知道又贫血又有炎症的...立马就是给我挂水三瓶。结果还得往行里打电话又是交接问题，紧接着挂完水才想起来我抽屉里有一摞进账单没人核查，又打回去。真是折腾。

睡了一下午睁开眼竟以为是要上班，恍惚间在想今天是礼拜几的时候才意识到自己错位了。

我看见你也在抱怨没钱又没升值。我竟然有些幸灾乐祸。

但我也知道这太纠结了。我还是想不清楚该不该放手一搏还是安分地这样下去。

我才想起这个礼拜又一个月的产品，哦，亲爱的郑小姐，欢迎您下周拿着大把的钞票来找我做短期，顺便分个2w买个保险吧...还有，我又忘记给200w打电话了...我就巴望着这个月能出单了...不然要被折腾死啰嗦死...

实在不行...你们谁行行好拿1w来我这做一笔吧...

200w的客户和5w的客户区别在哪里？

你能证明200w的客户比5w的客户更容易做营销么？

我觉得这简直比在工作上被客户投诉还要受气。何必总觉得自己没客户才是最大问题。我说你丫就不能自己动脑筋挖掘客户啊?难道你以为我这里的客户人人拿张金卡跑我面前傻逼的问我，胡小姐，我这200w怎么用啊？

200w的人他自己做股票做基金闲钱买点理财产品，200w是他闲钱。说得口干舌燥最终也只是想让他知道是多么的在为他考虑啊多么渴望多么设身处地的为他做资产配置啊

又或者200w人他死活就是只做定期他说我不要风险不要收益你丫碰到你给倒是给他做产品试试啊有那么容易成功么

还有别在逼我出单了我不想损失客户的钱也不想损失我的信誉

我现在就想睡觉休息

陆续收到很多明信片。想必大家都觉得这个城市很乏味。

昨天看的照片中有几张倒也是让人心神驰往，在这样离天近的地方，什么事情都显得渺小了吧。

莫名其妙地被客户投诉，被烦躁的女人骂，咳嗽咳了一整天。晚上三人去吃桂林米粉，一个女孩大谈她理性的感情观，我和JJ眼神交流后都觉得无法插话，便默默关注自己的食物。比起这些事情，还有什么比力不从心的工作更让人烦躁呢？

我现在只希望我的身体能强壮些，我的睡眠时间可以充足些。

还有...新的工作服我穿着简直是又老气又显得干瘪。

出门的路上在看城市画报，恰好这期介绍的是一些旅行者值得一去的小地方。提到的一个概念是，the gap year，毕业后的年轻人用一年或是几年的时间去旅行去明白自己的一些想法，去接近这个象牙塔之外的世界与地域。

最后还是没有改变路线。虽然目的地之一原本是打算和G一起去度假的，但还是决定独自前往。于是整个旅途中几乎都是随性而又不靠谱的。住的地方也是前一天才定妥的。原先想住66栋民宿之一，但无法。就只身去了东栅的居民家中居住。房东很热情，一早抵达尚有临水的屋子留给我。

整个一天并无特别。江南水乡大致都是一样的。只是傍晚的西栅的确有些惊艳的味道。商业味略重，开发的痕迹也较为明显，但也不影响度假人的心情。按照计划在22栋民宿家里用了晚饭。他家只有两张小桌临水而座，本以为也只是自个儿的一餐便饭。却因为恰巧和别的旅行者一起，成为此行最大的乐趣。一起的是广州的夫妇，婚后两年，丈夫平时工作忙碌，节假日两人便一路过来。这一站是乌镇。一开始我们各自占据桌子的一隅，略有拘谨。这样的氛围倒是被一杯三白酒打破。之后小酌甚欢，临着这静谧的夜色别有一番风味。听他们说自己朋友的故事，工作之外的种种，所游之处的体验。

几杯下肚，醉酒微酣，脑中浮现的竟是大四那年，周瑜在台上留下的最后一个背影，以及她含泪说的一句，醉生梦不死。

那天散场之后，我同weiwei说，这是怎样的四年。她答，醉生梦死。

第二天清晨醒来，整理行装，却不知道要去哪里。一个月前的计划改是乌镇-杭州。于是就赶往杭州。

我只能说我和这个城市无缘。每次想去，都因种种原因作罢。即使这次来到了杭州，仍然种种不顺。火车票的售罄，差点又错过回程的长途汽车。折返了几次，安心去西湖边小坐了会儿。隐约伤感那些留在心头的字句和允诺，却也明白此时此刻，惟有自处才能渡过湍流。

晚上在长途汽车上昏昏睡去。

纵然是这样，我还是知道我从来没有放下过期望，也没有抛开过惧怕。

这是在西栅的一家小店里拍下的。

许多时候，太患得患失而错失那些平和安详的细枝末节。而最后，对于这一切无法自持的只是我自己。

我就是别不过这口气。

我就是爱好怨念却不知长进。这简直是傻死了。

今天我又做了件不怎么靠谱的事情。就是拿过杨欧欧的手机给G打电话，但我问出来的问题很SB。

我，我就想问你，你的U盘和资料还要么

G，不要了

我，那么我扔了哦

G，好

我...

G...

我...

G..

最后我说，好，再见 随后我就啪嗒摁掉了

后来我又咕噜一击打个过去

我，其实我本来是想说要不最近有空吃个饭

G，算了吧...

我，就那么不给我面子

G，你知道我一直都是这样的

我，好呗，你自由的

G，呵呵，我一直很自由

我...挂了

我觉得这是我做过最没腔调的事情。至此请大家鄙视我。

今天我仍然在抱怨我那有钱无价值的工作，我那自由得让人无法的前男友，和我那永远也买不到的鞋子。我还是无法停止我的抱怨。因为我总是在他们面前假装着我的工作更有价值。而当我见到我熟识的人时，我不得不承认这些都是狗屁。

昨天我接的电话让我觉得这番话似曾相识，但我却是没有说出来。我开始越来越懂得这样的一种心情。你们的心情。或者说，像你们这样的人的心情。就像当初LJ回上海时告诉我们的那个故事片子一样，当时也把我听得恍然大悟的。我很有冲动想为女性朋友们出来澄清一种假象。但我觉得这很傻帽。关我毛事啊。

好了。比如，现在一位小姐在骂我傻。我也发现了。因为我发现其实我更在乎的是我的面子问题。

瞧啊，曾经多么神奇神气又让大家不知道我到底在想什么的一班女班竟然要在年底的培训中畏畏缩缩起来了。oh,shit...这简直是要让我不堪死。

早晨仍然是早醒过来，后来就开始犯胃痛，但继续睡着。

昨晚七点才下班，跑去吃饭已经全无饥饿感。没有人和我提那个本来该在这样的场合出现的人。我便也觉得还好。后来去的是很SB的windows，我便开始不说话。直到我发现穿着和G同款衬衣的某男竟还用了burberry的london，终于还是借着嘈杂的劲上去骂了一番。我tmd就还是想说请没气势用burberry的男人滚远点，请爱装逼的女人就别来这儿喝橙汁结果还要装醉。本来我也只是为工作的岔子而烦恼，你却要叫我想哭就哭出来。我说你们就那么觉得他值得我在这儿当众心酸么。

下午charlie跑来和我说节日快乐。一阵莫名。我说你这不是从不主动和我说话么。才知道是一番要刺激我的话。

我就想着，得了吧，爱怎么着怎么着吧。

你永远不能阻止爱看戏的人看戏，谁叫你自己又屁颠屁颠地演了一出呢。

rocky说，和狗血比起来，这只不过是虚惊一场。我笑。果真是这样么？

我其实仅仅是什么都没有想，却以为我在多思了么。

接到你来的电话我总是高兴。你说我是高级白领，我就笑了。顶多也就是个高级民工。

我就是听说了你见到过我们就诧异极了。因为对我来说在这样的一个地点，你竟然撞见过我们实在是太不可思议了，甚至带有点宿命的味道。所以今天我忽然想问你你在哪里，仅此怀念下某些至少我还憧憬着的日子。

我打电话给一些我们共同认识的人，其实我也只是想找人说话，聊聊工作，什么都好。但你们就是说着说着认定我要和你们说这些事情。我也就无奈，一次次接受你们的思想教育。其实我多想说，哪怕不是麻木，至少我也没那么悲伤。除了早晨和晚上那些个敏感的时间段，我基本都还很好。一念之下，我又想撇清这些人，包括我们曾经无比熟络的小圈子。我就一直希望游离来游离去。我总觉得我在哪里都太难有归属感。你们觉得倘若我要刻意离开你们，是一种懦弱，是一种在乎。但我也想，倘若这样让我觉得更舒服，我为何不选择这样的方式。

于是我想考虑下我国庆的安排。

总不知道该如何写下来。

不如先说工作。在这样苦涩的一周里，证明我能够分清工作和生活。并在强压之下有了那么一点点的成绩。每天碰到的客户中，总有一些会给我新的感觉。偶尔会和他们聊天。为了孩子来做境外汇款的父亲，为女儿一直在做定存的母亲，为了家庭而耐心等待一份保单的丈夫。才明白，一句承诺可以轻易地给予，而一份责任的担当需要的是勇气和信念。

是我的麻木让我在听完这席话之后冷静地告诉你。是你阻碍了我，而不是我阻碍了你。

我再也说不出任何的抱怨与责骂。因为这样的一年，太多相似的情景在不断重复。周而复始之后，懂得的是对我狠的人是我自己，不够狠的也是我自己。

我可以去决定与控制事情的发展，但我总是太善良了。

所以，我想即使这是一份我不怎么喜欢的工作，但它至少在给予我回报。虽然生活并无亮点，但让自己舒心也已经足够。就算我已经对此失去所有信心，但我还是要去做好现在要做的事情。

而我发现的是，对我来说，最无法放下的始终无法。就因为这，每一次的失败都成为注定。我想，这次他回SH的时候，我要把这些故事告诉他听。

都懒得复述这些破烂的情节。在看陈染小说的那个早上，就豁然地觉得事情便是要这样发展的，便是会有这样一个结局的。

今天一天无业绩。懒得营销也懒得卖笑。差点想和一个公司财务吵架，硬是忍住了。于是决定改变一下生活了。比如，在工作的时间里要学会focus要对人友善；比如工作外的生活必须是充实的。今天尝试了下下班后健身。现在竟然浑身酸痛，想必是yoga给害的。就我不明白为什么要在冥想的阶段放如此伤感的音乐，也至于我一时不知所措。

就有些事情的确叫人难过，但我情愿相信这是惯性多于概率的。点在于就像我和你说的，你信不信又怎样，都不重要。而我竟然像坏孩子一样期待着它的发生。

如果可以，我带你去看那些流失在诺言里景色。我不会告知你，你的历史，或许我要扼杀你，是因为不想你遭遇更大的不幸。

继周六那等子事情后，我基本一直在闹情绪，但我又努力想做个靠谱女青年，所以就憋闷在心里够慌的。

昨天LJ从深圳打来电话。大致是工作终于有着落，读书的计划滞后。随后便问起我的工作，在复述的过程中，我才发现我是挨了巴掌还得卖笑。今天下午做的两笔外汇耗掉我不少时间，却又在这时下了信用卡的指标。我也不指望我帮助过的人来帮助我。于是赌气地要证明TM就算还有2个小时，我也可以完成当日指标。幸运的是我做到了。就紧张了一个下午严重地犯头疼。

晚上见G心情大好不哈，还是很低落。我实在觉得很不舒服。但我也知道我这种闹脾气没人鸟我。这个时代基本不需要怨妇。但就是心情很糟糕。虽然我也知道我这种不信任的行为很可笑，但也请给我一点安全感吧。

唉...看到毛毛的blog里写...我想和人生叫劲，但人生不屌我...我就觉得太tmd有道理了。

烦躁继续进行。就比如说，为什么我发着烧硬撑了一天没人来关怀我反而被要求笑容要灿烂；而别人咳嗽两下就关怀数声。

当然这都是小事。只是，我想知道到底明不明白我在说什么。你丫干嘛老抓我小辫子不放。这真叫人气愤。

不想谈工作。我一直在思考的是...到底我是为了钱还是为了生活还是说我是为了有个能过生活的工作？

周六因为某G的闹情绪使得我决定去看恋爱的犀牛。观摩期间邻座的男人时不时发出那种不屑的声音。我想他的女朋友应该为有这样一个男友觉得很无奈。或许剧终之后谈论起双方感言。她也只能说一句，你到底明不明白我在说什么。就我还是觉得的确有些矫情。但偶尔去感觉下矫情也是颇不错的。

在我认识的你们当中。我想听得懂我说话的人实在不多。就也没什么好多说的。我可以选择自我过滤。

只是我觉得我看不顺眼的事情和人着实是越来越多了。

而我今天给猫妖打电话...说出那句话后，我也楞了下。我说，我还真是有些受不了。我认为我想的并不能被解释也不能被明白，但我也不打算为此而不去想。

所以解决的方案就是...我决定没事少说话多睡觉。

就...我一定要知道我是独一无二无可取代的。

不然的话，我就要抓狂。

上周末的饭局被猫妖狠狠嘲笑了一番。理由是：上午和她发短信我默认了一件事实，并让她替我一起低调下，但结果就是晚上我们堂而皇之地出现在众人面前。于是猫妖对此觉得我是特假的那种人。我也就无法了。

昨晚加了一同事开心，紧接着就是一票人加了进来。页面瞬间被刷新。更有人把为数不多的日志一一仔细阅览，让我觉得没有任何隐私可言。

就似乎越来越害怕被八卦，于是也有被说扭捏。但我还是情愿被说扭捏也好过其他。周五晚上撞见嗲妹妹和奔驰男。于是第一反应就是...这形象颠覆了...也只好自叹有些时候实在无法低调。

我还是在默默的关心某人和某人的进展。虽然每次我按错错地问起某，都被某无情地弹了回来。对于这件事情，我觉得我几乎是出于一种扭曲的心态。也在一定程度上彻底改变了我对八卦的看法和对所谓道貌岸然所谓各取所需所谓一转身就请他妈的不顾一切去忘记有了深刻的认识。

我很想豪言壮语一番宣称自己不对任何事情而后悔。而我想，对于这件事情，我将终生悔恨。对于这件事情，我知道我就该始终贯彻，不该说的就他妈的别说，不该问的就他妈的别问。但我还是他妈的骂一句，这仅仅是一件“有一点矬”了的事情么？

当我充满愧疚地对你说出这件事情的时候，你问我后悔不后悔。我老实地回答，后悔，很后悔。你于是说，那就好，你不是傻只是太善良。

无论如何，这狗血的故事在那个澄清一切曝光一切的电话后就宣告结束。

有些人总是想，或许这辈子都不要再见。而有些人，却又觉得总会再见，只是不知道要用什么表情去面对，用什么心情去整理。就..最狗血的是不能言说冷暖自知。很久之后，也还是想...就这样吧....重要的是这都不重要了。

本周的工作让人非常疲倦，潜规则逐渐浮现，我也明白我不是那种上手就讨人喜欢的人。当然我也没有付出百分之百的努力。于是我能做的只是在服务上让我所有的客户都满意。

有趣的是，大约周三碰见一个公司的财务，因为人多一直没叫到她。她便在一旁唧唧歪歪，甚至是无聊地依靠在隔壁评论起我来。言语不中听。而她昨日前来竟又夸赞起我。我便一如既往地当作什么都没听见。我想我大约是可以练就面对所有人都假笑了。

我每天都在和你抱怨工作让我多么的烦躁。我说，真是越装逼的人越得宠。其实我觉得我每天都在取得进步。虽然我的基础知识基本没有，但我对自己的营销能力还是有一定信心的。至少营销对象似乎还是很乐意接受我的蛊惑。这不免让我又有几分信心了。只是专业知识的匮乏让人非常之无奈。

而每次我累的时候，就想着反正有一条后路可退。

我总是要给自己留一条后路，而你竟然还是如此的支持我。

你昨天说的那些话虽然曾经也有人以其他的方式表达了，但还是属你最真诚。让我知道这个世界上终于还是有个人，我不说，也都懂了。我总是开心的。

如果没有工作多么的美好。于是我只好期待周末和假期了。

我无法调整到一个合适的状态。自以为能适应工作的我，却无法适应这样的氛围。就..觉得很不舒服。很烦躁。

就是你的陪伴和一起努力着的每分每秒。

昨日接待的一个台湾客户，说起这两个字。“住明”。

说是过往无可追回，无论是生意，还是生活；却总是对于明日患得患失，计划的太多，又总是不实现。所以留了这两个字。希望能够安心守住明日。

这是这几日来见过的最让人印象深刻的客户了。不像其他人那样过得的在乎得失，心胸豁达，让人钦佩。

想把这个故事在回家的路上告诉你，却是忘了。

就你也觉得我是个低调不起来的人，简直就是无法掩饰的高调。

但其实这还是可以被改变的。远离某些是非，走到视野之外的地方，我就可以不在乎别人怎么说，至少从现在起，大家会慢慢忘记曾经那个话题不断的J小姐。现在我只是认真学业务的小朋友，在培训课上画漫画给大家看，午间休息闷头吃饭，不积极不主动只期待早点下班。

我也觉得你也是个无法低调的人，而事实就是你挺低调的。这种气息着实让人着迷。

为什么我过那么久才明白，给别人安全感比自己获得安全感更有安全感呢？

我就是希望在我面前你是不同的那个你。

有关营销产品。我不得不承认我师傅是个牛逼的女人。让客户心甘情愿地买产品投基金毕竟也是不容易的。

我从一个金融业彻头彻尾的白痴，到现在只能整天纠结在票据会计记账里了...早上的理财产品培训搞得我云里雾里。我只知道让客户买这个是保值的，分红也不错。但这里的客户太高端，恐怕我很他侃大山就显得我很不专业了。因为我觉得他们都是理财的奇葩，而我却是门外汉。

哦，我得感谢领导给我历练的机会么...我想她一定是觉得我该下基层好好锻炼。下午我困得要死...差点瞌睡...

其实决心要低调并不是那么困难。

每天也就几条短信说说工作，彼此关照，各自忙碌。

这似乎越来越接近我要的生活了。而我竟然也说出了这样的话来...

只是我发现我终究是自卑的。

平安扣和发卡

不怎么搭调 带我相信就是这个给我带来的好运

我不勇敢却心怀感激

昨晚的暴走唯一的亮点是，十二点在全家看见两名韩国女子搭讪老外，觉得那场景颇为有趣。后来我又在车上困得睡着了。

下午看了UP，很喜欢。你说让我也搞本adventure book去，我觉得这建议还是可以执行的。

在小小花园看见隔桌的年轻姑娘有着很好看的复古短发，想起yulu了。仔细一看，竟还真是她。我的甜点最后都给店里的猫咪给吃了，并且我们很认真地给她拍了几张照片。你觉得有时候必须吓唬吓唬猫，才能让他们保持猫性。我觉得这说法具有迁移性。

不是侵蚀，而是独立。而有时候，某一瞬间心安的感觉让人肃然起敬。

我觉得低调很好，你却觉得这样便没有了安全感。为什么我却觉得是反的。但我还是觉得，这次我得坚持下。