Je suis là.

无意发现自己从space搬迁到sina blog的文章。只能写下如是：

在我所有爱过的男孩里，为什么还是会为你心跳。

累到想要自暴自弃，想要放弃一切，回到原点。

超负荷的工作、工作、工作。

永远没有理解，只有不断的要求要求要求。

什么都不想干，只想一直一直睡下去。

只是想记录下回家的路上穿越机场区域见到的一幕—— 

一路指引飞机降落起飞的明灯，在夜幕下闪亮通明。

突然就问自己，梦想在这里起航，却找不到落地之处该如何是好。

所有的忍耐是真的有意义么？而我的灵魂终究是渴望自由的，这里却是我的囚笼。

连续两周的加班。

每次作业都要经过无数次的修改。1分钟的video反复修改到想吐。紧接着做competitor review做了2周了，还是没有做好。开始准备CNY booth design了，budget少的可怜，面积大的吓人。agency说，我做了设计，不敢接制作，这点预算根本不可能。

以及喋喋不休的争吵、不理解。

委屈、疲乏。

整个周末就在止痛片的药效中昏昏欲睡。醒过来之后仍然是工作。

难道就不能放弃一切么？这些努力都是为了什么？多久没有旅行了？

好累啊...

理应该写这些，告诉自己，你已经走太远。

今年的圣诞，你会带你的未婚妻回来。随后返回HK。之后开始旅行，注册结婚。

voyage d'amour.

你对我说，你也是，既然决定结婚了，就不要再抽烟喝酒，不要再耍女流氓。

对着gtalk的这番话。顿时红了眼眶。又是因为谁，成就了这样的女流氓。

你心知肚明，故次次赶尽杀绝，断了我的念想。却又在每年2次短暂的见面中，让我无法割舍这积压了数年的情愫。

这故事永远没有结尾。我说，不要让我见到你的未婚妻。

而我也不愿你看到我穿戴白纱。

我愿相信，我们经历了数次轮回，而这，是最后一次，我们擦肩而过。

加班到8点。下班前和CM过时间进度。CM完全不知道量少在哪里。我们也绝望了。就开始各自做6P review.

结果培训中的老板电话来，才知道出事了。

明一早PR会议。

我就觉得说，我们一定得罪政府了。为什么一直搞我们呢。

唉...继续做6P...

PS，今年各区的CNY都好隆重。给angency都不知道怎么写brief...

梦里，你打来电话说，我结婚了。你还是不要来找我罢。

于是发了疯地去找你，路途艰辛，问询许多人。在陌生的城市里找寻不到你。

一如你消失的那个冬天。

醒来，冷汗阵阵。被这样的梦吓坏了。

上线见你安静地在。

便也就想，罢了，何必呢。

gtalk上线 3、4条留言。都是关心我母亲的话语，告诉我相关的治疗方法。让我电话你。

只是缘于昨晚深夜我告诉你，她的病情。

这一刻，我才知道，你从来未曾离开我。

除了彼此之间，将我们的感情世界隔离，互不敞开。你几乎是我最贴心的朋友，最能给予我安心。

即使这一切都是我的一厢情愿。

昨天真是非常糟糕。

早晨公司开会。中午客户开会。下午再折回公司开会。

晚上buddy约来了老尹，加上jovi还有elaine。

算起来，老尹曾经也该列入buddy行列。却因为某些原因，使得我们断交差不多也有5-6年，真是非常恐怖。

因此，这一晚也算是buddy之夜，恢复邦交。

想想是有趣，高中时候，傻不拉几的不懂事。大学竟也为了这样不起眼的小事，失去联系。buddy和老尹说，你不在她生活的这几年，真是错过了许多许多的故事。

依然觉得很开心。喝酒喝得酣畅淋漓，看你们两个呆猫抽烟也很有趣。都是好青年啊！

谢谢你们。一直以来，有幸有你们的陪伴。

也感谢buddy。谢谢你，见证我的重生。

cheers for friendship!

毛毛结婚了。我竟然感到失落，并且越来越为自己也要同样走上这样的路途而感到恐惧。

是怎样的我，怎样的不愿意困在这囚笼里。

是怎样的光芒让我想要迅速逃离。怎样都无法喜欢【XX的女友】的名头，似乎我无名无姓一般。怎样都无法喜欢别人问起【是他推荐的么？】这样的问题。

记忆深刻的是，方总直视我的眼神，并且告诉我，你要留下你的烙印。

我仍然战斗至最后一分钟。可能是最后一个promotion。partner很支持我。曾经近乎独立奋斗着的战场，如此，我得到大家的尊重与认可。成为先驱，留下这个战场，追随自己的梦想。

道卡斯女士飞回上海的第二日就和我聊了。我想，我想清楚她问的这个问题，其实，花了整整三年。如此，我可以很坚定地告诉别人，不，不是因为我觉得BB很fancy；而是，一年的field sales，我更了解市场。理想主义只是支撑的拐杖，而走到今时今日，我们应该勇敢面对挑战。

万机这周和team大致过了需要hand over给我的事情。品牌在今年遭受重大的创伤。无聊的职业打假队。十一月，我将正式加入team。

离开东区，一年零三个月。最爱的是2011年，方总说的，怒放，新生。这是我2011年的写照。

且行且珍惜。莫失莫忘。

我的wordpress也不行了。这意味着，space上那些青春的回忆真的死无葬身之地了。

我很难过。我希望这只是我未成功翻墙的关系，而非真正消失了。

这是我第N次试图通过gtalk联系你，但你的状态永远是离开。只有一句签名档： 【New Start, New Home.】

我回避去HK这件事情。尤其是其实是为了买些首饰之类准备结婚。我觉得这挺无聊。听说同行要去的男人要为自己的老婆去买几个CHANEL回来。顿时就厌恶。

一座城，因为一个人，所拥有的情感自然不同。

这几夜，严重的失眠。不知为何。

昨日陪毛毛去试了婚纱和礼服。造型师挑的伴娘服挺好看。

都要结婚了呀。

突然就觉得，不办婚礼也挺好的。

那天我挺2的问胖子，如果我把他放主桌你会不会抽我？

后来没等胖子回答我，我就自答了句，这应该和新娘唱可惜不是你一个道理吧。

他就笑了。

自始至终，我都感谢有这样一个男人。他能懂得这份回忆对我的重要。

我就是一直很怀旧。

比如这是我今年第三次开始怀念去年tizzy bac在mao的演出了。我就一个劲的要埃克特你们，告诉你们我在怀念了。怀念惠婷好听的声音种种。

我记得那天好多人一起，日插得和他有趣的单反镜头；弟弟和弟妹；等等。

有了围脖之后我就总是三言两语不想写部落格了。

某天我发现有1个长久不联系的故友来加我好友，我却权当不认识。因为在我心里，我想这个朋友已经是过去时了。

我记得我们通过最后一通电话，我说，我这辈子也不会原谅你，也不会再认作是我的朋友。

当时我觉得我挺狠心的，但我细细想，我总是个心软的人；可能过个大半会儿的，我气消了，也就好了。

然后时隔1年，或者2年？我依然铁石心肠。

是的。越来越能够狠得下心。

我们的徐小姐在上周大抵是知道了我准备放弃伟大而寂寞的电商事业了。作为1个pro manager，她表示很遗憾。于是她传达给了据说也是巨蟹座的我们伟大的VP女士。又据说VP女士特意在mail里告知要如何劝诫我继续伟大而寂寞的事业，以及告诉我有更多的exposure对我这样的新人来说有多重要。

而这一转身，我又狠心了。

万机女士，我未来的新老板，此时此刻，开始了她的印度之行。我想，或许，作为一个有人品人格的人，我不能答应了又反悔。于是依然坚定地决定站在优雅的小品类这一边。即使你们告诉我下半年所有advertising的钱都被砍了，有多少多少要做delisting。我在内心仍然想说，so what？

我终于也是个可以大声的说，是个不纠结的人了！

每个人，都有纠结的那几年。一转身就都苍老了。

女人之间互相分享一个小秘密。

我拿他的故事来分享。

也是这么样一个大风的天，冬天。我突然想吃草莓。我们便去买。煮了牛肉汤，放了当归枸杞。一股药味。却喝着心热。

想去看看留在岛上的信，想念阁楼的小房间。

紧握的手，没有言语的交流，却很安心。

他们说，我这叫——精神出轨。

喝完这杯咖啡，好好工作。

八卦的力量，今天我看整个公司都快知道我要去mkt了...

优雅的小品类。

用方总的话说，我执着要留下我的烙印。

小清新和重口味并存着。

To be a Maketer... formally and finally.

Roger很不舍得，我感觉到了，感谢这位将我带入公司的好老板。

预计10月中旬会去新的部门。1个我很喜爱的brand。

曲线救国，我自己也觉得蛮搞笑的。

我没想到v会那么坚信我可以。yy姐姐也同时transfer去mkt了。

心情有些怪异。

我还是不能相信我可以。

就这样吧，今天有点想念5月在厦门的日子了。有些思念，祝愿安好。

感觉仿佛回到一年前决定跳槽的时候。

我再次回到薪酬与职位的较劲中。

一年前，我折服于梦想；一年后，我折服于现实。

才恍然大悟，理想主义必将不能坚持多久。纵使v一再告诉我，转型要乘年轻。纵使这是一个我喜爱的品牌，一个challenging的职位。可我不得不对薪酬三思而行。

到今时今日，也才发现，曾经想要成为一个maketer，却殊不知，sales未必不适合我呀。

有时会想，曾经无数次的错过，是因为不愿意看到这条路的尽头，就转战其他；而现在，我看到更坚定的自己；就如和D过个人发展时说的，to be professional as a e-commerce person。

但仍然感激那些欣赏我的人，V，很高兴听到你说，看到我快速的成长。

纵使我不知道我的未来在哪里，但我相信，总有一天，所有人，能看到我的努力与成绩。我要证明，即使我不是trainee，我仍然是outstanding的我。

今天忽然想听这首歌。

数年前，我还是个小屁孩。可是会赤脚走在大街上，吊着烟，和文艺男青年大谈所谓的人生。

有一天，看了SKINS S2的最后集，sid在凌晨终于找到出走的cassie。才发现，啊，原来我的内心也住着个孤僻的cassie。

天，这都多少年过去了。

再听这首歌，多少往事会浮现眼前。

今晚的bounty，酒不醉人人自醉。

请允许我自私，不愿属于你的记忆离开我的身体。只是偶有想念，足够。

昨天被安排和D谈自己的career发展。

D总结为，[你是历史的开拓者，你在创作历史，你有更大的空间]

我默默想[so what？]

我想在旁边的HR应该在想，为什么这姑娘要一意孤行呢？

好吧。我就是比较倔。

听说前东家的老板知道我现在的状况，非常酸溜溜。并尖酸的否定了我的个人未来发展。顿时一身鸡皮疙瘩。心念，还好辞职了，好变态的老板啊。

婚纱照订好了，开始keep fit计划。

周六去订酒店。

我就...这么嫁了？

让人烦忧。

我想徐小姐明早看到今天的订单数，会昏厥吧。因为我刚看的时候差点咖啡给喷在屏幕上了。

非一般的差。

我们还是玩法不对。

后来我才发现。

人生就和我们现在试水B2C网站一回事。要了解这些B2C网站的游戏规则，同时更要学会争取更多的内部资源以及压榨你的客户来取得你想要的结果。

当然，压榨是我们自己的说法。然而，这个社会没有人必须听由你的指令。

soft strength才最给力啊！

继续加班ing....

加入项目组1个月。

接触太多的人。和三方打交道，被不同的人challenge，习惯和处理。感觉到自己的成长，得到了更多的认可；也背负更多的委屈和责任。带来的更多的是一种疲态。

买好了钻戒，订好了去领证的日子。甚至都猜的出哪天他会求婚。

就觉得，我的生活是真的要这么翻开新的一页了么？

YY姐说，你，居然就突然不拧巴了。突然的，就闪了。

你也是。

但你并不突然。你们在一起多年。结婚也是个必然。

只是在我和你打开心扉后。不约而同地告诉对方，婚期将至。

我问你，有没有向她求婚。你说，何必那么复杂，戒指交给她就好了。在一起那么久，大家都知道会有这一天。

一切像一场计算精准的算式演练。

接到你的电话不再不安紧张。只是情绪复杂，像面对一位多年失散的朋友。

在我的人生中，曾经无法替代的你，就这样淡出了。面对的新生活，无太多的惊诧，也未必有太多的期待。

我告诉你，只是人生，我们步步走来。计算得再准确，也抵抗不了命运。都必须有一个了解。早些安定，是一种归宿，也是一种放手。

我想你明白，我对你的感情，多年以来，未曾改变，无法替代。但还是一如开始，缄口不提，石沉大海。这就是你我的宿命。我把时钟搁回那个冬日，少有人的车站。你是那个少年，我们只是相识相知，却不愿承认相爱。

祝安好。远方的朋友。

心情就像过山车一样起起伏伏，不变的是神经质。

当然，原因起源于工作。

第一次roger说，j，加入了这个项目，需要你发挥更多所长。还真以为自己是那么回事。但总体而言，小心谨慎。在一个D跟进着的项目下做事，多少有点胆怯，不敢那么张狂。第一次进方先生酒，完全没了女流氓的气场，只能谦虚的说些感谢，表表忠心之类。方先生，确实，有人格魅力。我的字典里，善隐藏，面温善，却不乏气场的人。就可以总结为人格魅力了。方先生说，啊不不，你是最有经验的了，我们都比不上你。当时我还乐呵了一会儿。

后来，我就发现，这完全不靠谱。

我想我一时，又忘记了一件重要的事情。

我只是个sales，没人觉得我懂mkt stretegy啊，esp.在这么个title砸死人的跨国大公司。

芳姐就一直劝我，忍，忍都属于自己的时代的到来。

我也就只能看着自己三位数的增长，孤芳自赏了。

我说，芳姐，他们居然和我说，XX是个好品牌，我们为何要出钱做线上推广呢，他们应该免费给我们做啊。芳姐说，在我们眼里能出钱的品牌都是大品牌。我管你红的还蓝的啊。

我说，可是，他们不懂。

我和roger说，pricing很重要啊。拿线下价格那么波动的SKU卖这么个价格，还放在最好的banner，这不是站在茅坑不拉屎么。

roger，笑。

然后我也倦了。你们叫我执行，我就执行呗。

我其实还有很多想说，比如线上做哪些SKU，比如货架陈列，比如促销，比如植入式推广，比如提升二次购买。比如备货要背多少，pro和nor的备货比例。

可是他们不会听我的啊。我就拉上拉链，不说话。回头想想，没人让我表达意见啊，关我P事。

可我就是一小愤青，赤裸裸的爱公司，爱品牌。

当然最近最郁闷的莫过于，道听途说，我的career route，又往后推迟了，原因就是这个项目！

聊以自慰，我还是努力怀孕吧。休了产假早日滚蛋也是好的。

或许，8月就能戴上bling-bling的小东西了。

但，我还是坚持，隐婚。再怎么说，我也是个赶时髦的人，和芳姐一样。

@SH

上海的压力实在太大。4.29在pack行李的时候还要接老板的电话，还有给OM发短信，多么的让人揪心。

身边的盟友分很多种。有些看得清局势，能够下判断，却不知什么时候下判断才合适；有些大智若愚，却优柔寡断，不愿意做决定。如果谋士分很多种，那我一定是极其悲观主义的那种。每做一个决定之前，往后看三步，是我的习惯。可惜，我不能要求周围的人都像我这样。但是，我却因此要为哪个下决定的人承担决定之后的风险。

四个字。

情何以堪。

@Guilin

4.30和胖子去桂林度假。天气粘湿闷热，仍然摆脱不了的烦躁。好在30晚的大雨将桂林带回了清爽。

却不禁要去想后面几天的工作日。

5月，好多工作重点要执行。

太有责任心，太完美主义。逼迫自己却follow好没件事，去为团队争取每一项荣誉。到最后却成为别人眼中的野心与名利追逐。胖子说，那是因为，没有人相信，这世界上还有像你这般有责任心的傻瓜。

仔细想想。工作两年。

第一年就落下不少病根。跳槽之后，才休息了不到半月，紧接着是更忙碌更紧张的工作。进一步弄坏了身子。

想要结婚生子的时候，才知道，对于一个女人来说，最重要的责任还是为心爱的男人培养他的子嗣。

所以我对胖子说，不如把工作辞了，你养我吧。

学习中华美食，养好身体怀宝宝，不错的。

明天去阳朔，希望天气清爽，只求无雨。

昨天下午就翘了班。约了毛毛两小时massage，随后去吃泰国菜。然后兴致很好的走到永福路。

依旧是bounty。酒保见到同来的并非是kate小姐也就没来搭讪。所以，是两位即婚女子的lady's night。

我们都表示很久不烟不酒，偶尔释放很是开心。就一根接一根围坐着酒桶抽烟。只是扫兴的是我家胖子将火车该签到了周五。周五晚上即来bounty看我，多少有些让我不自在。但依旧不给他面子，烟一根根地抽，着实让他很生气。

一直喜欢计划以外的我遇到一个一切都有缜密计划的男人。是该高兴还是掩面？

我承认，我有种被束缚的拘束感。莫非，这是同毛毛一样的，婚前恐惧症？

胖子依旧喜欢分析他见过的，我身边的每一位朋友。比如靠谱的钟先生，沈胖子；比如大家闺秀的王小姐。他还是最爱评价分析我的两位大学闺蜜，这让我很是不懂。一个交大男怎能懂的上外女人时而落寞时而妖媚时而内敛的心呢。

接下去，说工作。还是让我想要逃避。尽管我一次次自认为也被认为很有gift很有sense，比如目前为止e-commerce上的每一档promotion都很成功。据说上月的活动，带来的是laundry liquid的新高。为此我的老板在省会上被表扬了一番，也为此，听说我的老板更加喜欢我了。我也发现了某些曾经趾高气扬的D级人物现在对我意见的尊重。在他提出要做一些plan的时候，我告诉他，我已经排好了夏日UV系列的档期活动。而hair care我说，也准备了起来。但是，我始终没有忘记我的身份，一个banking转行而来的FMCGer。一个entry level，不是management trainee,也轮不上最新的sales trainee。有人认为我只是个outlooker。没有高级销售技巧。（为此老板安排了4月底前往西区培训2天) 好在胖子安慰了我下，说我是sales trainee的origanls。就像VD里的吸血鬼祖先一样，低调但强大。这个话题在做EOS pipeline的时候我的老板已经很我酒后吐露真言。一个人靠的是天时地利人和。而我，或许都缺。所以我就是黄金圣斗士中的剩斗士。悲催但希望夺取最终胜利。有人不断在把我和某成功上位的人做比较。technically,他踩准了时机。他具有经验，有过去的成绩，未来的计划，而且，他是男性。我承认，运气是实力的一部分。但是，价值观上，我不认可，通过阴暗的手段来打到对手获得胜利。我有100种方法来阴其他人，但是我还是不屑这么做。

我知道，有许多人，这个team的，不是这个team的。认可我，希望能帮助我。但是我也明白，谁愿意为了我，拿出交换条件来要一个人呢？有gift有sense的人每年都会涌现很多吧。芳姐周五和我business lunch，劝我要多care家庭，既然准备结婚了，工作又何必在乎那么多。想想或许也对。但是总是不甘心。每次我声称我要休养生息了。但还是认真的做working plan，认真的为兄弟们争取资源和利益。

所以是否我全身心地举起白旗，才是一个正确且具有保留的决定呢？

早晨九点醒来，又睡了个回笼觉。便出门了。今日太阳大好，天气回暖，有春日的气息。

因为不懂该买些什么，只好挑选一些新鲜的水果，家用的橄榄油，一些营养品。今天的着装尽量乖巧，化了淡妆，也没有上眼影睫毛，干干净净。

你报给我听今日的晚餐菜式，说是特地让家人准备的口味清淡的食物。

第一次去你家，小心翼翼。看见你高中时的相片，实在忍不住笑出来。是怎样的岁月啊，把你磨砺成现在的模样。但我依旧欢喜你人前懂得收放，却在我面前俏皮扮鬼脸的样儿。

昨天小曼儿说，为我的幸福而感到开心。是啊，是怎样的修行，才能换来现在这完满的一切。我会像你们说的那样，去珍惜，纵然我明白你我都需要放弃许多东西，为了在一起，为了一个共同的未来。我不需要你为我放弃现在的前途或是未来，哪怕代价是牺牲我的梦想，哪怕需要我更改原来的计划。你明白我总是在安全感和存在感之间徘徊，所以才会纠结在公开与否的交界。我知道，对你来说，要忍受我多么多的坏脾气。总在一旁安静地等待我发完脾气，抱紧我，轻吻我的额头，告诉我，不要害怕，会不离不弃。因为这样的你，哪怕是牺牲我的梦想，又算得了什么。

晚安。

近月来，多次进入到我的私人空间，想写些什么，留在了草稿箱，隔了几日进来，又删除。

生活一直无法做计划做预计。

这周因为工作极度压力大，脾气暴躁。你和托米陪我一起抽烟喝酒。我答应你的，今年不抽烟，还是没做到。

托米说，率真点好，不做作。

但有时我也就总是在想，这样的身子，什么时候才能得以安心的生个宝宝。

周六去见家长，喜欢能够被喜欢。

一年前，我是朋克女，烟酒不离，追求夜晚的刺激。

现在，内心充盈，知道有你一直陪伴，路总是会走下去的。

感谢你所教会我的一切。

【结婚不是最后的旨归，我已少有欲念，倘若哪天你不得不离开我，我也会诵经念佛为你祈福，只求来世再见，我只希望往生和此世的修行，足以让我陪伴你一生】

整个晦暗的两年。

我来的时候，你离开了；我回来的时候，你亦回来。倘若不是每一个事件的发生都独具偶然性，倘若不是每一个经过的人都不足以让我定心守望；倘若不是这两年来我们在各自的轨迹里徘徊成长，就不会有此时此刻的我们。

我所获得的这些成绩与肯定，是你在支持着我鼓励着我。你告诉我用心机做正确的事情，你告诉我如何面对压力与挑战，你告诉我如何去爱一个人。

只是最后，你不忍心将我交付他人，而将我拽回了身边。

我从未想过，你，我的人生导师，我的灵魂伴侣，也可是是我的丈夫。

整个二月，惊蛰不定。

LJ回来，你们见面。仿佛整个少女时代的心事都昭然于前。回来的路上，LJ与我交谈许久，第一次认真的谈未来的打算。

在一次聊天中，我终于鼓起勇气去问询六年前不吱声的离开。心结解开。是多么的不容易。

而我们却接二连三的矛盾。你却一次又一次让我伤心，让我失去信心。 

如果没有什么比自由更重要，我为何又一次被承诺所困？是我想要安定，还是你用你强大的气场，用你正确的心机占有了我的全部？

【对于有缺陷的人，首先你不是要试图改变他，而是远离他。在他想要改变的时候，再去指引他。】

我知道，你说这些，不会在教我学会自私，只是希望我不再受伤害。

是的。这一路，你一直在guide我，做人做事的方法。D颁这个奖给我的时候，我知道，我最该感谢的人是你。这一路，你也一直在关心爱护我，在我最需要你的时候一定陪伴在我左右，握紧我的双手。

所以我要感谢你。也感谢上天。给予我的一切考验都是为了遇见这样的你。

我因失去而获得。

这个故事太长，有太多的巧合。但我知道这是真诚而戏剧的，命中的而崎岖不平的。

我因克制而获得。

我都懂得，孽障需要清除。不能再犯错而带来怨气或者戾气。看得见的美好却不能触碰。只能扼腕叹息。但却始料未及，种种错过成为另一种交集。

需要多少的运气，需要犯多少次错，需要修行多久的路，才能换来此生的相遇相知和相惜。

而执子之手，与子偕老，终于不再是一个空想。

即时有一天你一无所有也愿意相伴。纵使需要顶下再大的压力，再多的等待也为你付出，再多的时间也为你留驻。

只因为当我变成更好的我的时候，你遇见我，并不能再放开我。

而纵使种种过去让我怀疑，却从未如此坚定，你就是命里的，我的男人。

钟先生，感谢你的电话；胖公子，感谢你的开导；A小姐，感谢你的陪同。

今天，我要消化太多情绪。

我不是你的托辞，不是你懦弱伪善的借口。

你的所言让我如何抱起信心，如何继续勇敢而努力，如何开始等待，如何给予承诺。

这些伤痛，是真实而切肤的。我总是表错情，会错意。我做了错的决定，但我不能将错就错。

胖公子，听了你的故事，我终于明白。

巨蟹是死也不能和水瓶交手的。哪怕我们都是足以掌控局面的人。

为了这份交情，2011我也要把你的红太阳计划搞起来，市场份额零差距！

我们没有时间和气力疯狂较劲。

告别2010，我们都长大了。

祝福你们，愿新年多福，平爱有爱。